Слишком удобный ребёнок: когда послушание должно насторожить родителей
«Он просто очень воспитанный»
Конечно, бывают дети, которые действительно спокойные по темпераменту, умеют договариваться, хорошо понимают правила и не испытывают большой потребности постоянно спорить.
И это прекрасно.
Поэтому я ни в коем случае не хочу сказать, что каждый послушный ребёнок нуждается в помощи психолога.
Вопрос совсем в другом.
Что происходит внутри ребёнка, когда он соглашается?
Он согласен потому, что действительно согласен?
Или потому, что боится сказать «нет»?
Он спокойно принимает замечание?
Или внутри буквально рушится от мысли:
«Я плохой. Я опять расстроил маму».
Он не просит помощи, потому что справляется?
Или потому, что привык думать:
«Не буду беспокоить взрослых».
Он не рассказывает о своих проблемах потому, что проблем действительно нет?
Или потому, что:
«Маме и так тяжело».
«Папа будет ругаться».
«Лучше промолчу».
Вот здесь и проходит очень важная граница.
Иногда «удобный» ребёнок — это ребёнок, который научился не мешать
Есть дети, которые очень рано начинают следить за настроением взрослых.
Они замечают выражение лица мамы.
Слышат изменение интонации.
Понимают, когда папа устал.
Знают, когда лучше не подходить.
Чувствуют напряжение между взрослыми.
И постепенно делают вывод:
«Чтобы дома было хорошо, мне нужно быть хорошим».
Так появляется ребёнок, который старается не создавать проблем.
Он быстро убирает игрушки.
Не спорит.
Молчит, когда ему что-то не нравится.
Отказывается от своих желаний, если они могут доставить взрослому неудобство.
Может даже сказать:
— Мне ничего не надо.
Хотя на самом деле ему очень хочется.
И родители иногда воспринимают это как удивительную зрелость:
«Посмотрите, какой разумный ребёнок! Другие требуют, а мой понимает всё с полуслова».
Но ребёнок может понимать не потому, что он эмоционально зрелый.
А потому, что он слишком хорошо научился подстраиваться.
А что происходит с детским «я хочу»?
Для развития ребёнка очень важно не только научиться выполнять правила.
Ему необходимо постепенно сформировать ощущение:
«Я существую отдельно от других людей».
У меня есть свои желания.
Свои интересы.
Свои границы.
Свои чувства.
Я могу соглашаться.
Могу не соглашаться.
Могу передумать.
Могу попросить.
Могу отказаться.
Могу ошибиться.
Могу быть недовольным и при этом оставаться любимым.
Именно из таких маленьких ежедневных ситуаций постепенно формируется самостоятельная личность.
Поэтому фраза:
«Мне не нравится»
не всегда является проявлением капризности.
Иногда это очень важный этап взросления.
Так же как:
«Я не хочу».
«Я сам решу».
«Мне нужно по-другому».
«Я не согласен».
Конечно, ребёнку необходимо учиться выражать всё это уважительно.
Но наша задача не в том, чтобы полностью убрать его несогласие.
Наша задача — научить ребёнка выражать себя, не разрушая отношения с другими людьми
Почему родители иногда сами делают ребёнка слишком удобным?
Не потому, что хотят ему навредить.
Наоборот.
Чаще всего родители просто хотят, чтобы ребёнок был воспитанным, самостоятельным и уважал окружающих.
Но иногда мы сами незаметно подкрепляем удобное поведение.
Например:
— Вот умница! Никогда ничего не просишь.
— Как хорошо, что ты не споришь со взрослыми.
— Посмотри на других детей — все требуют, а ты у меня понимаешь.
— Не расстраивай маму.
— Ты же хороший мальчик?
— Девочки должны быть спокойными и послушными.
Каждая такая фраза сама по себе может казаться безобидной.
Но если ребёнок постоянно получает одобрение именно за отсутствие собственных требований, желаний и возражений, он может постепенно усвоить:
«Меня любят, когда со мной удобно».
И это уже совсем другая история.
«Хороший мальчик» и «хорошая девочка»
Особенно часто это встречается у детей, которым с раннего возраста дают определённую роль.
Мальчик должен быть сильным.
Не плакать.
Не жаловаться.
Не бояться.
Не доставлять хлопот.
Девочка должна быть спокойной.
Вежливой.
Заботливой.
Уступчивой.
Красивой.
Удобной.
И ребёнок прекрасно учится соответствовать этой роли.
Проблема начинается тогда, когда за ней становится невозможно увидеть самого ребёнка.
Он грустит — но улыбается.
Боится — но говорит, что всё нормально.
Не хочет — но соглашается.
Устал — но продолжает.
Обижен — но говорит:
— Ничего.
И самое тревожное здесь даже не само поведение.
А то, что ребёнок постепенно перестаёт приносить взрослому свою настоящую эмоциональную жизнь.
«Он никогда ничего не рассказывает»
Иногда родители обращаются ко мне с жалобой:
«Я не понимаю, что с ним происходит. Он ничего не рассказывает».
Начинаем разбираться.
Ребёнок не хочет говорить о конфликте в школе.
Не рассказывает, что его кто-то обидел.
Не говорит, что ему страшно.
Не просит помощи.
Не рассказывает о своей ошибке.
На вопрос:
— Что случилось?
отвечает:
— Ничего.
— Ты расстроился?
— Нет.
— Тебя кто-то обидел?
— Нет.
— Точно?
— Да.
И взрослый может решить:
«Ну значит, действительно всё нормально».
Но иногда за этим «ничего» стоит совсем другое:
«Я не знаю, что ты сделаешь с моими чувствами».
И это очень важный вопрос для родителей.
Ребёнок должен знать: плохая новость не делает его плохим
Одна из самых ценных вещей, которую мы можем дать детям, — ощущение безопасности в отношениях.
Ребёнок должен иметь возможность прийти к маме не только с хорошей оценкой.
Но и с двойкой.
Не только с победой.
Но и с проигрышем.
Не только с хорошей новостью.
Но и с проблемой.
Не только с правильным поступком.
Но и с ошибкой.
Очень важно, чтобы ребёнок постепенно понял:
«Если я расскажу правду, со мной будут разбираться, но меня не перестанут любить».
Это не означает, что родители должны разрешать всё.
Можно сердиться.
Можно устанавливать последствия.
Можно обсуждать неправильный поступок.
Можно говорить:
— Мне не нравится то, что ты сделал.
Но одновременно ребёнку важно слышать:
«Ты мне не нравишься меньше из-за этой ошибки».
Это две совершенно разные вещи.
А если ребёнок вообще не спорит?
Вот здесь стоит немного понаблюдать.
Попробуйте представить обычную ситуацию.
Вы говорите:
— Сегодня идём к бабушке.
Ребёнок отвечает:
— Хорошо.
— Надень эту кофту.
— Хорошо.
— После школы сразу домой.
— Хорошо.
— На выходных поедем за город.
— Хорошо.
Всё хорошо.
Но однажды спросите:
«А ты сам чего хочешь?»
И ребёнок не знает, что ответить.
Вот это уже интересный момент.
Не потому, что он обязательно «проблемный».
А потому, что самостоятельность — это не только способность выполнять инструкции.
Самостоятельность включает способность понимать собственные желания и принимать решения.
Иногда ребёнку нужно разрешение не соглашаться
Попробуйте дома специально создавать маленькие безопасные ситуации, в которых ребёнок может выбирать.
Например:
— Ты хочешь яблоко или банан?
— Какую футболку сегодня наденешь?
— Мы можем пойти гулять сейчас или через полчаса. Как тебе удобнее?
И самое важное — действительно учитывать его ответ там, где это возможно.
Потому что бессмысленно спрашивать:
— Что ты хочешь?
а после ответа каждый раз говорить:
— Нет, будет по-моему.
Так ребёнок очень быстро понимает, что его мнение — декоративное.
Гораздо полезнее говорить:
— Я услышала, что ты хочешь. Сейчас мы не можем сделать именно так, потому что...
То есть:
«Твоё мнение существует, даже если окончательное решение иногда принимаю я».
А если ребёнок говорит «нет» на всё?
Здесь тоже важно не впадать в крайности.
Мы не должны превращать воспитание в бесконечные переговоры.
У ребёнка есть возрастные обязанности.
Есть правила безопасности.
Есть семейные правила.
Есть ситуации, где решение действительно принимает взрослый.
Но даже в этих ситуациях можно оставить ребёнку пространство для выбора.
Например:
Не:
— Немедленно одевайся!
А:
— Сначала надеваем брюки или футболку?
Не:
— Убирай всё сейчас!
А:
— Ты хочешь сначала убрать книги или игрушки?
Правило остаётся.
Но внутри правила появляется ощущение собственной субъектности.
Особенно важно это для подростков
Подростковый возраст часто пугает родителей.
Вчера ребёнок был послушным, а сегодня:
— Не хочу.
— Сам знаю.
— Почему я должен?
— Ты меня не понимаешь.
— Это моя жизнь.
И родители иногда воспринимают каждое несогласие как потерю контроля.
Но подростку действительно необходимо постепенно отделяться от родителей.
Это естественная часть взросления.
И если раньше ребёнок был слишком удобным, слишком послушным, слишком ориентированным на одобрение взрослых, подростковый протест иногда становится первым способом сказать:
«А я вообще-то отдельный человек».
Поэтому иногда родители сталкиваются с очень неожиданной ситуацией:
чем больше ребёнок взрослеет, тем сильнее проявляется то, что раньше он тщательно подавлял.
Как понять: перед вами спокойный ребёнок или слишком удобный?
Я бы предложила родителям обратить внимание не столько на количество конфликтов, сколько на эмоциональную картину.
Попробуйте ответить себе на несколько вопросов.
Может ли мой ребёнок сказать мне «нет»?
Может ли он попросить о помощи?
Может ли признаться в ошибке?
Может ли сказать, что ему что-то не нравится?
Может ли спорить со мной, не разрушаясь от страха?
Может ли проявлять злость безопасным способом?
Умеет ли он просить о своих потребностях?
Есть ли у него собственное мнение?
Может ли он отказаться от предложения другого человека?
Не пытается ли он постоянно угодить всем вокруг?
Не боится ли он разочаровать взрослых?
Не извиняется ли он постоянно даже тогда, когда ни в чём не виноват?
И ещё один очень важный вопрос:
«Если мой ребёнок сделает ошибку, насколько безопасно ему будет рассказать мне об этом?»
Ответ на этот вопрос может дать родителю гораздо больше информации, чем оценка по школьному поведению.
Что можно изменить уже сейчас?
Не нужно специально провоцировать ребёнка на непослушание.
Не нужно говорить:
— Давай, спорь со мной!
И тем более не нужно разрушать правила ради того, чтобы ребёнок стал «самостоятельнее».
Начать можно с гораздо более простых вещей.
1. Спрашивайте мнение ребёнка
Не только:
— Как дела в школе?
А:
— Что тебе сегодня понравилось?
— Что было неприятным?
— Что бы ты хотел изменить?
— Как ты думаешь, как лучше поступить?
2. Учите говорить «нет»
Например:
— Если тебе предлагают игру, а ты не хочешь, что можно ответить?
Ребёнку нужны готовые фразы:
- «Нет, я не хочу».
- «Мне это не нравится».
- «Остановись, пожалуйста».
- «Я передумал».
3. Не высмеивайте детские желания
Даже если они кажутся вам нелепыми.
Сегодня ребёнок хочет зелёную тарелку, завтра — необычную причёску, послезавтра — заниматься тем, что вам кажется совершенно бесполезным.
Не каждое желание нужно исполнять.
Но каждое желание можно услышать.
4. Разделяйте поступок и личность
Не:
— Ты плохой.
А:
— Мне не нравится твой поступок.
Это фундаментальная разница.
5. Показывайте, что ошибаться безопасно
Иногда полезно рассказывать детям и о собственных ошибках:
— Я сегодня ошиблась.
— Я неправильно поняла ситуацию.
— Я сначала разозлилась, а потом поняла, что была неправа.
Так ребёнок видит: взрослый тоже может ошибаться и исправлять свои ошибки.
И самое главное
Я очень хочу, чтобы родители перестали оценивать психологическое благополучие ребёнка только по тому, насколько удобно с ним жить.
Потому что хороший ребёнок — это не обязательно тот, который никогда не спорит.
Хороший ребёнок может быть громким.
Может быть эмоциональным.
Может задавать сто вопросов.
Может иногда говорить «нет».
Может иметь своё мнение.
Может расстраиваться.
Может злиться.
Может ошибаться.
Может просить.
Может отстаивать себя.
И всё это не делает его плохим.
Наша задача как взрослых — не вырастить человека, с которым всем будет удобно.
Наша задача — помочь ребёнку стать человеком, который умеет быть собой и при этом строить здоровые отношения с другими.
Поэтому иногда вместо вопроса:
«Почему мой ребёнок такой непослушный?»
стоит задать другой:
«А умеет ли мой ребёнок быть собой рядом со мной?»
И если ответ вас немного тревожит — это не повод обвинять себя.
Это повод присмотреться.
Начать разговаривать.
Создать больше безопасности.
И постепенно показать ребёнку:
«Тебе не нужно быть удобным, чтобы я тебя любила».
Именно это знание может стать для него одной из самых важных опор на всю жизнь.
Я — педагог-психолог, работаю с детьми и родителями и часто вижу, насколько сильно поведение ребёнка может отличаться от того, что происходит у него внутри.
Если вам кажется, что ваш ребёнок слишком сильно старается быть «хорошим», боится ошибок, не умеет отказывать или практически никогда не показывает своих настоящих эмоций, не спешите просто радоваться его послушанию.
Иногда за ним скрывается потребность в принятии, поддержке и разрешении быть собой.
